靜默聼風。

愛上你的全部。
放棄我的全部。

如果可以。我願意。

你不要失望。
蕩氣回腸是爲了最美的平凡。

你可不可以再帶着略帶譴責和心疼的語氣要我吃早飯。
你可不可以再溫柔地哄我入睡。
你可不可以再將以前說過的話重新說一遍。

無理取鬧。
我是說我自己。

今天看了《退後》的MV。一直記得最後那一句。
“我已經變了，但也來不及了。”

我們都變了。但是來不及了。

也不需要來得及。

OK.校运会..
这次比之前每次感触都深得多。.
但是。.种种原因~ 就以流水帐的形式吧..! 

嗯。仅仅纪念。

两天天气都很好。
难得校运会不下雨..嗯。RP啊。

准备去回忆一些片段。.发现都很模糊了。.算了。想到什么说什么吧.!

●.
第⒈次也算是"参加"了校运会吧.走队列........
过程很辗转..  -  -   反正是说要我去又说可以不去又要我去又可以不去又要去又可以不去又要去。.
我记得是5回。.>< 我的个妈妈啊。.
个中原因就不详细叙述了。.太纠结了。.  - -

●.
高一一班...嗯..巨多人参加这个的说^^  ~~
尤其是8*300..粗略估计15人..  - -   太变态了。
高手啊。
以前辉煌的战绩..轻取锦旗 .. 那种感觉真是vividly~   ..
不断报着那些名字。."高二3班阮帅雄..高二9班肖晓昀(还念成了均)..高二9班孙瀚昭..高二17班张练达.."..即使是"高二11班沈赫.."即使是自己的班~~  .我都会那样地想，一个那样完美的班级..四分五裂.

有些心疼的破碎感.

TEAR说.."一班的一班的都是一班的啊。.." CAROL说."一班果然无可替代啊..."
听到这些..骄傲是一部分..惋惜也有一部分。
还夹杂着些莫名的。

●.
跳高真的很精彩.~   唯一一场认真欣赏的比赛。.
仅仅出于欣赏.而非为朋友加油.~~  ...
当然。.看的时候也会忍不住发出或庆祝或遗憾的声音..

●.
1500m. 
TZ..庄立..小航航..张定方..伍GR..
蘑菇。小白..  崔..
熟悉的或者不熟悉的。努力地喊着加油。
我觉得他们很棒.真的很棒..
名次真的不重要...他们让我那样的感动
感动且愧疚.~ 

●.
昨天下午和妩媚晨,研,还有一个现在都不知道名字的女生一起坐在田径场上面的那个地方看比赛。
视野很好。
今天下午又怂恿钟钟..和钟钟一起了。.. 
田赛径赛一路看了。~~ ^^

●.
今天上午和一些人玩杀人。.
...     ><  空虚得可以。

●.
很多的熟人都有比赛..不管看什么..都在不断地喊着加油加油。歇斯底里.
~ 用所有的力气不断喊着加油加油...不管有没有人听见。
昨天晚上TZ给我发信息说谢谢。.一直听到我在喊加油~
很开心

可是。做了这么多年的观众，竟然到现在都没有比过项目.
连接力都没有跑过.觉得愧疚且不甘.总觉得哪些地方不完整..
很坦白地说。.我也希望听到别人对我喊加油。 
还有..我也很想努力地拼一次。

仅仅是参加一个校运会.并不是说想跑的话平时无聊跑1500就是了。..
那不同的。.  我肯定跑不完1500.. 有点累就歇了~~ ..  没有干劲~..

很想下次参加一次..就算像蘑菇那样昏倒在半路.也不要紧.~~
也许是冲动..

只是希望完成自己的某个心愿吧.

连300都跑到想吐的我。

后悔后悔后悔。

后悔有什么用呢...

每天打开书包准备读书。首先看到的便是那个"BABY"。
短暂想念之后开始投入学习。

有些复杂。

好听的声音在耳畔的余热竟然现在还有存留。
以致于有时候听到类似的话语都会楞楞神。
装作漫不经心。

很多天没有听到过。前几天因为一条不经意的信息。漾起的涟漪至尽没有消除。
小心地保存着。
现在依然留着的唯一一条。

尽管和以前那些比起来太微不足道。
但是光阴流转。
物是人非。

嗯。物是人非。就这样吧。
我都不好意思说什么了。呃 ……

亲爱的。
宝贝。

蛮好听。

 

我愛你。
我在默默地愛著你。
我在默默地愛著一無所知的你。
我在默默地愛著對我的愛一無所知的你。
我在默默地愛著對我的愛一無所知並且可能永遠都不知道的你。
那麽甜蜜，那麽酸楚。那麽柔軟，那麽堅強。那麽榮耀，那麽暗淡。那麽喜悅，而不悲傷。




05.12_遇見你
06.6_爲了你學日語
06.11_下定決心去日本
07.2_和中介簽合同
07.3_學校面試，跑材料
07.5_錄取通知書
07.8_過在留
07.9_下簽證



不知道說什麽了突然。



也曾頂著盛夏的大太陽一次次去學語言儘管逃過不少課。



也曾爲了一份差點拿不到的材料站在天橋上不顧旁人的目光抹眼淚。



也曾爲了蓋一個章三番四次跑學校經歷十幾個小時的漫長等待。



也曾在下在留的前一個晚上知道自己輸不起而徹夜失眠。






眼看著自己一步一步走來，這段時間的苦澀難過辛苦和快樂滿足充實也可以平衡了。



無論如何我熬過來了，想起來都覺得不可思議我終于等到苦盡甘來的日子了。



所以我說，在有能力的時候去花光全部的愛去努力。



那些自己付出的所有總會有回報的。






就像我從來也沒有放棄過想要見到你的念頭。



那股爲了喜歡的人可以做盡所有力所能及的事。



就算拼了命也不在乎的心情，只要想起來就會有夾著辛酸的勁兒湧上來。



想去感受有你存在的地方。



想躺一次龍躺過的那個河邊，走一次修二走過的路。



想看con，想買你代言的東西，去你去過的店，走在你熟悉的街頭。



……



還有好多好多的夢想。






所以對於你不只一次的想要說謝謝。



謝謝你把我帶到那裡，帶給我那麽多那麽多美麗的夢。



無論是笑容也好悲傷也好，沒有亀梨和也就不會有現在懷著幸福的心情打下這些字的自己。






幸好我還很年輕，我們才都只有21嵗。



那些夢我會慢慢實現的。



縂有一天我會站在那些同樣愛你的女孩子中間微微的笑默默的哭，流它一個太平洋的眼淚。



然後在心裡湧進了所有力氣祝福下足夠你一輩子都幸福的份量。






我現在做的所有事情我都不後悔。



我的夢裡有巨蛋廣闊的舞臺。



榮耀伴隨著尖叫與掌聲從四周源源不斷的湧向中央。



歌聲中中丸雄一哭花了臉。



伸開雙臂的田口淳之介，紅著眼眶擁抱全世界。



上田龍也漂亮的黑頭發。



低著頭的田中聖看不清表情。



赤西仁說，即使這樣我也相信我們縂有一天會出道，能站在很大的會場裡開演唱會，即使長得不漂亮也能被這個世界承認。



那個時候剛剛成年的亀梨和也，昂著脖子高聲唱歌，汗水順著他的額頭一路下滑流進領口，鏡頭下美麗得不可方物。



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獻給我的孩子，最暗的夜，最亮的光。

妈妈这几天都在看那部叫《我只在乎你》的电视剧……
时不时地听到一句，“任时光匆匆流去我只在乎你。”

任时光匆匆流去我只在乎你。
心甘情愿感染你的气息。

我能说什么呢。
我的懦弱与嬗变。
永远漂泊的没有依靠的自己。永远缺乏安定感的生活。
正如MR.刘语文课说的，中国人，可能恰恰是缺少了安定感。

嗯。
在乎你。

看了猴子的blog,不由自主地想起了很多。
自己生命里的一些人..
可能曲解了他Blog的一些本意,但就是看着看着想起了。
眼眶微红。

一直以来，都有这些那些人陪在我身边.小学的雅静,张婷,玉..初一觅,琳..初二初三钟钟,姗..高一的霁..
不管什么时候,从来没有落下我一个人过.

自以为不是一个特别任性的人..但是小的要求还是会很多..
纠结的小麻烦..像企鹅形容的那样~咔咔.

每次和觅发信息都会变得有些失落.
初1的时光是再不能回转了。
她说。."你还会像当初那样为了我不顾一切地冲出寝室吗?"..
我说.会.~

但是.请给我一个机会.让我为了你们,不顾一切。
觅.琳.~~ 
You're my power..my air..my energy.

转猴子的blog..很喜欢。希望不要介意..

1

乱了..彻底.

和诗诗一起回家。谈到死亡。

我开始没完没了地叙述很小时候的故事。

久未提及的。居然记得那样清楚。

 

小学一年级。淹死的同学。当时恐惧多于难过。

现在想起依然心有余悸。

我已然忘记那个同学的样貌。连名字也记不起。

印象中老师极少有关于离去同学的缅怀，而是以此告诫我们珍惜生命。

仅仅告诫。

 

十二岁生日的那一年。曾祖父去世了。

他对我一直很好很照顾，但我对他很冷漠。

每年回老家一两次，似乎都和他说不上几句话。

但他也就每天守在那儿，等待着我们的那一两个照面。

心酸又心痛的回忆。

希望你一直都好。在天堂。很好很好。

 

有些沉重了。

 

最近发生很多。

无法承受之重。

可不可以静一静。

 

偶然翻出了几年前做的图..做图ID还是feel的时候.

多么久远."我常常陷入无爱的恐慌中。"

今天发生了很多...有思念，有难过，也有滑稽可爱或者感动的场面。

⒈中秋节...每逢佳节倍思亲。

哥哥.Miss you. 一年后才能见到你.一定要好好地在那边生活.~~  ^0^Enjoy your life..军旅的生活一定可以成为以后的一段美美的回忆.我们高1军训的时候还唱那啥歌,"人生最美是军旅"..呵呵.

⒉中午听说DEAR喝酒了。有些伤心... 烦一些儿女情长的事?? ..  我能说什么呢。... 突然有点讨厌自己. 踟躇不定的是我，左右为难的是我, 要求颇多的是我. 我能说什么...  似乎从来没给对方带来过什么正面的东西.. 嗯..

我果然是一个特别差劲的人。永远只会给人徒增负担。

Sorry .  如果可以的话，我希望你可以按照你自己的想法好好地生活，不要顾及我。

用真心说抱歉.

⒊胡崽崽的学号是53.....啊哈哈哈哈!!!

⒋体育锻炼.. Walking in the sun ...搞到一半胃痛..用手捂住肚子,被老师发现了。问我怎么了。我说胃痛.他调侃式地损了几句后，就说，"不舒服就回家吧.."我抱着迟疑的眼神望着他。.. 他又反复说。."回去吧回去吧!!" .. 感动.~

其实这班主任..人真的挺好的。虽然管理有点不人道...>,< 而且这也不能怪他。 很多原因。.我就不多说了。.  虽然变态，其实也很少有太过分的事情。.无非是多话了点，出乎常态了点~  .. 对学生还是很关心的，对我也真的很好。

谢谢你。MR.杨. ~~~ 

 

      但愿你听得懂.

生活混乱.

......      作业也做不进。

烦闷与浮躁.充斥着自己的全身.

干燥的空气.

难受.

那个。对不起。  误会你了。

但是。也不要紧了吧.不曾在意，也不会在意。  ?

 ↑这张图..把我SHOCK到了。..貌似..某天..那啥..。.><

才知道王曹翼小PY他学过一点法语，现在在学日语。

今天拿着一篇日文的歌词，指着一个“あなた”，要我对他身边的一个男生说。

我知道有诈，一个一个念着“a…na…ta”。问他是什么意思。

卖了半天关子，他嬉皮笑脸地说，“是‘亲爱的’的意思，一般是女生对男生说。”

顿时怔住。惊讶这个世界的不寻常。昨天才因为看到了一些东西而耿耿于怀，愤懑不平。今天突然听到这个，觉得有点凑巧得过分。

比如，那些原本你以为只属于你的称呼，其实他对很多人说过。

比如，有人突然告诉你另一种语言怎样对一个男生说“亲爱的”。

就这样吧。

其实事实往往是最不堪一击的。 拼命想要了解，其实是在自虐。

好奇心别太重。

看到漂亮的表象。至少有美美的回忆。是吧。

 

刚刚准备下线做作业，不小心点开了呀呀的QQ空间。

她说，“我本来就是一个悲剧。”

 

后来看到她的文章。

提到我很多次。

我到后面都不忍心继续看下去。

 

这是第一段。

 

昨天晚上上ＱＱ，VQC竟然突然间跟我讲了一句：“AY上了。”心里猛地一惊。就是那个男生。很想知道他的消息。不为别的。每一个离开我的人，我都会很开心地看着他们跟我讲话，然后傻傻地：“嗯嗯。”加他QQ。聊了很多。大多谈的是小学，我们共同的小学，共同的年级，不同的班，不同的故事。他讲他和HLT，讲那时候是如何幼稚地喜欢上她，如何轻易地说出：“我喜欢你。”可是，我却无法开口去讲YP。因为我不知道我能讲什么。或者说，我应该讲什么。因为我确实不知道他的定义是否还和以前一样。回答，是否定的。我跟AY讲，我说我以前认为YP很阳光，一个小女生需要安全感和依赖感。就这样。AY回了个：“呼呼。”

 

我想如果有心点进我日记本的。也无所谓这一点点的东西。

后面的就不贴了。

 

我只是想说，我看到这些的时候。心情沉重。

 

我很抱歉。对于AY。

但是关于我的小学。我永远都是可以说出最多最多的话。

 

小学那样的疲累。

我从来没有和人说过，我的小学是灰暗甚至是阴霾的。

背负的重重压力。周遭的期待。

无法承受之重。

 

我不喜欢那样的生活。我也不适合成为焦点。

我承认我小学一直很乖巧，我可以轻而易举地拿第一，我可以毫不费心地混熟一个年级的小朋友。

但是，那些都已经是过去而已。

 

和身边的朋友都几乎不会提到我的小学。因为不忍也不敢再去回忆。那一段时光。

如同今天生物老师说的一样。本能的应激性。本能的逃避。如同手被针扎到，快速地缩回来，再感觉到痛。

但是今天一字一句地看完呀呀的那篇空间，撕开假面，重新拾起了原来的自己。

 

那个甚至让我不敢去相信曾经存在过的自我。

骄傲的。自负的。甚至比现在都成熟懂事得多的小孩子。

 

我能怎么样呢。

我只不过是在一次次地听从着父母对我的安排，得过且过地做着一个自己不喜欢的自己。

一直如是。

 

一直以为记忆会随着时间风化。

却不知道记忆也会随时间苏醒。

 

如此沉重。

 

我真的很难过现在会这样。

就像我现在每次回家都会有很多大人和同事说。“这是清华的预科生。”

我会混身不自在。

因为在他们心目中，我一直是那样优秀的孩子。

我一直是不用操心自己前程的孩子。

我该欢喜亦或悲哀。

 

背负着那样深的期待。

钝而深的痛感。

 

毕竟自己改变了那样多。

 

繁花似锦，繁华如梦。

但是许多的碎片。许多固执的信念与坚持。

永远地消逝了。

一去不回。

灰暗。

头晕。

胃痛。

闷闷的。打开窗户。微凉的风。

感觉有些冷。

 

新学期了。应该放轻松一点。

既然放弃了很多。

就应该为自己的选择负责。认真地努力地坚定地走下去。不再回头。不再留恋。不再遗憾。

 

大家都有了新的班级。都将即将面对一段新的生活。

这几天听了很多的抱怨和牢骚。一个一个耐心地安慰。“不要紧。”“既来之则安之。”“你要先试着接受，才可能会喜欢。”

那么多一班的孩子们告诉我，舍不得这个班。

在新的集体感到那样的格格不入。

 

耳边充斥着很多句。“我舍不得你”。

温热的感动。

有些些的自责。竟然一直都没有大的感觉。

一直要到现在，才会觉得，大家真的是一批那么重感情的人。

对不起。

 

不管怎么样，我们都要勇敢地重新开始。

所有人。所有的不舍都请暂时丢弃。

我爱你们。我爱一班。

不因为空调，不因为直播，仅仅是这个集体。仅仅是一班。不是直播班，不是现在所谓的九班。

 

加油。

 

这是真的。
有个村庄的小康之家的女孩子，生得美，有许多人来做媒，但都没有说成。那年她不过十五六岁吧，是春天的晚上，她立在后门口，手扶着桃树。她记得她穿的是一件月白的衫子。对门住的年轻人同她见过面，可是从来没有打过招呼的，他走了过来，离得不远，站定了，轻轻的说了一声：“噢，你也在这里吗？”她没有说什么，他也没有再说什么，站了一会，各自走开了。
就这样就完了。
后来这女子被亲眷拐了卖到他乡外县去作妾，又几次三番地被转卖，经过无数的惊险的风波，老了的时候她还记得从前那一回事，常常说起，在那春天的晚上，在后门口的桃树下，那年轻人。
于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”

刚爸爸还是打了个电话过来。问我是不是确定。

我又犹豫了。

最后还是放弃了直播班。

哎。放弃吧。

不就是空调而已。

再见了。尽管直播班有我的不舍。

　　不再年轻的定义有好多种。
　　当你再也没有办法因为一部爱情电影而刷刷地流泪。
　　当你再也没有办法听到一首歌突然就在车水马龙的路上呆呆地停下来。
　　当你再也没有办法从千万个人的背影里分辨出你最喜欢的一个。
　　当你再也不会通宵熬夜看一本悲伤的小说。
　　当你再也不因为脸上的青春痘而烦恼。
　　当你再也不愿意在阳光下抬起头观望蓝成一片汪洋的天空。
　　当你在夏天来临的时候只愿意躲在轿车和写字楼的冷气里。
　　你已经渐渐地离青春越来越远了。
　　这是无论你有多么悲伤多么不舍，也无法挽回的事情。
　　无论保养品和时尚的服饰令你显得多么荣光焕发，但是，你永远也没有办法再在太阳下面，仰起略微有些雀斑的灿烂的笑脸。
      “漫长的时光像是一条黑暗潮湿的闷热洞穴。”
　　“青春如同悬在头顶上面的点滴瓶。一滴一滴地流逝干净。”
       无论你有多么悲伤，多么不舍。