靜默聼風。

雖然我閉上眼睛看不見自己,但是我卻可以看見你.
這是我在瞻的BLOG裏看到的一句.沒有道理喜歡上了。
我不會去深究其中的含義,僅僅是喜歡這句話本身。

又是一個星期..日子過得輕描淡寫.
一個最普通的高中生最普通的生活.
上課用力地聼,認真記筆記,偶爾分神,偶爾困倦了會眯一眯眼睛.
下課幾乎是一聽到鈴聲便本能地趴在桌上,在喧鬧的教室裏睡着,一直到上了課思如在旁敲醒我.
放學會以最快的速度沖到科藝樓下等鈡鈡一起回家吃飯.經常會踫到直播班的熟人,大都會打個招呼.
晚自習室我比較喜歡的.可以自如地做自己的事.我一向是一個不大喜歡被牽招鼻子走的人.有些自由學習的空間,蠻好.
晚自習后有所收斂,一般都和詩詩一起回家.一起搞學習.一般在十二點到另一天淩晨一點之間睡覺.

這樣的生活.習慣以後,覺得還是可以接受甚至是享受的.

許多事情,只要往好的方面多去想.
或者想到今後.
就會覺得一切都不那麽難過.

成績啊.給我RP起來好嗎
小宇宙.快點爆發好嗎 ~

PS:這也許是我最後一次在這裡日記了吧.看看訪問都快1000了.
忽然想起,幾個月以前,我也是在破W的那一天搬到了sina.而今sina也快破W了.
心中的情緒複雜得難以言喻.
我曾經說過.我是一個不容易在同一個地方可以安然待很久的人.
我很喜歡bus.這是真的.如果當初搬到sina是因爲對那時的cn有種種不滿,那麽今天搬出bus,就是因爲fc2真的太吸引我.
而我,終究是不可能在3個地方都BO文..那麽只會處處不能兼顧.
我沒有放棄這裡,這是離開了.

我想,等很久以後,我會把這裡鎖上.封存這裡的一切.
儘管你們都不屑一顧.

沒有評論的blogbus.同樣的,謝謝你們每一個人無聲的看望.
我看不見你們.我也感覺不到.
但是我真心地感謝你們的存在,讓我有繼續BO文的勇氣.
即便是毫無營養的牢騷.

很久很久了吧．．
其实不能上网没有想象的难熬～　真的。

最近发生了很多事情。

当然大都是开心的。

但还是觉得心力交瘁．

不过。蛮好。
就这样走下去。坚定不移．

 I love you so much?!

昭跑完后问他有没有听到我喊加油。.他说没听到。
其实这很正常。跑这么快。.夹杂着这样多的欢呼与呐喊..大家都在喊加油.
谁能注意到我。
但我还是装作很失望的样子说他不够意思..
他安慰我。.笑着说。."我能感觉到就可以了。"

我能感觉到.
I can feel your voice.  就像我BLOG的名称.
声音。是用来感觉的。

那么。你呢。有没有感觉到一个人卖力拼命地喊你的名字。对你说加油。
歇斯底里~
第一次在人前大声地用力地喊你的名字.. 嗯。

OK.校运会..
这次比之前每次感触都深得多。.
但是。.种种原因~ 就以流水帐的形式吧..! 

嗯。仅仅纪念。

两天天气都很好。
难得校运会不下雨..嗯。RP啊。

准备去回忆一些片段。.发现都很模糊了。.算了。想到什么说什么吧.!

●.
第⒈次也算是"参加"了校运会吧.走队列........
过程很辗转..  -  -   反正是说要我去又说可以不去又要我去又可以不去又要去又可以不去又要去。.
我记得是5回。.>< 我的个妈妈啊。.
个中原因就不详细叙述了。.太纠结了。.  - -

●.
高一一班...嗯..巨多人参加这个的说^^  ~~
尤其是8*300..粗略估计15人..  - -   太变态了。
高手啊。
以前辉煌的战绩..轻取锦旗 .. 那种感觉真是vividly~   ..
不断报着那些名字。."高二3班阮帅雄..高二9班肖晓昀(还念成了均)..高二9班孙瀚昭..高二17班张练达.."..即使是"高二11班沈赫.."即使是自己的班~~  .我都会那样地想，一个那样完美的班级..四分五裂.

有些心疼的破碎感.

TEAR说.."一班的一班的都是一班的啊。.." CAROL说."一班果然无可替代啊..."
听到这些..骄傲是一部分..惋惜也有一部分。
还夹杂着些莫名的。

●.
跳高真的很精彩.~   唯一一场认真欣赏的比赛。.
仅仅出于欣赏.而非为朋友加油.~~  ...
当然。.看的时候也会忍不住发出或庆祝或遗憾的声音..

●.
1500m. 
TZ..庄立..小航航..张定方..伍GR..
蘑菇。小白..  崔..
熟悉的或者不熟悉的。努力地喊着加油。
我觉得他们很棒.真的很棒..
名次真的不重要...他们让我那样的感动
感动且愧疚.~ 

●.
昨天下午和妩媚晨,研,还有一个现在都不知道名字的女生一起坐在田径场上面的那个地方看比赛。
视野很好。
今天下午又怂恿钟钟..和钟钟一起了。.. 
田赛径赛一路看了。~~ ^^

●.
今天上午和一些人玩杀人。.
...     ><  空虚得可以。

●.
很多的熟人都有比赛..不管看什么..都在不断地喊着加油加油。歇斯底里.
~ 用所有的力气不断喊着加油加油...不管有没有人听见。
昨天晚上TZ给我发信息说谢谢。.一直听到我在喊加油~
很开心

可是。做了这么多年的观众，竟然到现在都没有比过项目.
连接力都没有跑过.觉得愧疚且不甘.总觉得哪些地方不完整..
很坦白地说。.我也希望听到别人对我喊加油。 
还有..我也很想努力地拼一次。

仅仅是参加一个校运会.并不是说想跑的话平时无聊跑1500就是了。..
那不同的。.  我肯定跑不完1500.. 有点累就歇了~~ ..  没有干劲~..

很想下次参加一次..就算像蘑菇那样昏倒在半路.也不要紧.~~
也许是冲动..

只是希望完成自己的某个心愿吧.

连300都跑到想吐的我。

今天和刘骐说话了。尽管经常找这样那样的理由去他办公室,想方设法地和他多多接触。.但今天似乎是第一次说到和学习以外的话。.尽管只有两句。.至今还心潮澎湃...

哎..我没救了。.喜欢一个老师会喜欢成这样  ><

上语文课的时候频繁的咳嗽..
咳得我那真叫一个心疼..  = =|  好难受啊...555

下课后去问问题。.问了问题后跑出来...路上碰到又维~
她要我陪她去找骐々..我又屁颠屁颠跑过去~..她不太好意思交..我就帮她交了周记..

交完以后问他。."刘老师。.你是不是感冒了。?"他说。."嗯。."
我说.."要多吃药..多喝开水。."他对我笑.."好的。谢谢.."
啊啊啊啊彻底沦陷!!!...后来觉得这话不对。..多吃药..  - -呃 ~~

话说回来。.真的从来没有这么仰慕过一个老师..
就像思如仰慕刘洋...觉得完全可以理解了~~
完全是出于一种崇拜..小女生也好。.怎么也好。.总会觉得他的身上有永无穷尽的东西..可以永远读不完....
他课上说的很多话我都记得...逢人便会大肆地宣传我们班那个神奇的语文老师..
课后亲切地叫骐々..嫉妒又维可以和他接触这么多...
会很努力地记住他课上说的每一句话...

果然像他说的那样。.
人应该让自己尽量有深度一些~才会让人觉得永远有好奇。.才不会觉得你肤浅~~
应该把自己读得厚一点。

因为崇拜他。才会希望能从他身上多学到一些..才会希望在他心目中我也不是个那么肤浅的女生..

于是很努力地写每一篇周记..很努力地背课文...
用心地听课做笔记。

从小到大这么多科目里面最在乎的就是语文..语文成绩比其他成绩看得都重~~
现在更且..

我那样认真地考试..尽管考得还是一般。.

109~  嗯.. 

我会努力。.119..129..甚至更高。

骐骐啊..我把这些和爸爸说的时候。.他说。."一个老师真的会影响人的一生.."

此言得之^^

大大小小的事情。
或者得失。
最近都面对了蛮多。
也坦然了蛮多。

我们来到这个世界的时候内心纯净。毫无杂念。不懂害羞，不懂情爱。不懂感谢也不懂报答。
后来爸爸妈妈渐渐把我培养成一个知书达理的人。我开始有思维。开始学会快乐悲伤。
但是在乎得有些过了。
想想自己离开世界的时候，不也同样什么都带不走么。

那么在短暂的人生路上经历的些许得或失。又何必看得那么重呢？
经历过的回忆，又何必拼命地想要记住。
真正深刻的，不用刻意。便会一直存活于心。

前几天把盘格了。收藏夹和一些软件全都不见。
收藏的很多网页，无意看到的一些。都不见了。
我留了很多人的BLOG。从不说话。仅仅是喜欢，便经常点击。
以后也许都看不见那些。因为我甚至记不起他们的名字，连搜索都是无力。
这两天kugoo出了点问题。点删除的时候不小心把歌全删了。
歌太多，回收站装不下，于是有些被彻底删除了。
只恢复了1/3。很多辛苦找到的歌，也许再也找不到。
好多本原声带。还有楚苏的所有现场。
我也没有耐心再全部重新去找回。
歌么……无所谓吧。纯属心情。想到什么就听什么好了。

云淡风轻一些。

不管对什么。

这样会轻松的多。嗯。轻松些。

小学喜欢唐诗，四行或者八行的。平平仄仄的韵律。
锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
落红不是无情物，化作春泥更护花。
采菊东篱下，悠然见南山。

初中恋上宋词，或长或短的词句，透过文字可以看到兵荒马乱，风雨萧萧，抑或温情脉脉，殊途同归。
柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。
执手相看泪眼，竟无语凝噎。
明月高楼休独倚。酒入愁肠，化作相思泪。
乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪。

高二语文书的第一课是诗经三首。被刘骐讲得吸引了，对诗经产生了莫大兴趣。
投我以木瓜，报之以琼琚。
桃之夭夭，灼灼其华。
我心匪石，不可转也。我心匪席，不可卷也。
青青子衿，悠悠我心。
年代太过久远，那些漂亮的诗句我都看不太懂，借着古代汉语词典一边翻一边试着了解个中含义。
骐骐说，不是所有事物都是随着时间的进化而进化的。文学就不是。现在的人对文学越来越冷漠，越来越不敏感。我想真的是如此。
越来越羞愧于自己的肤浅。

诗三百，思无邪。
迫不及待地想要了解更多更多更多。

我开始频繁地复制其他人Blog里的内容到这里来。
熟悉的。不熟悉的。了解的。不了解的。
我仅仅是感动了。我不仅是感动了。

身边形形色色的人。
我如过路人般走走看看。发现他们一个又一个侧面。
有我的喜欢的。有我憎恶的。有我感动的，有我不屑的。

我不知道我看葡萄姐姐的blog看哭过多少次。
曾经很羡慕那些可以和Allen近距离接触的人。也很想成为他所能感知到的部分。
但是我一点一点看过去。觉得世事似乎都不若原本以为的纯粹。
他们承受过的，我们根本没有承受过。

有时候想起来。依然会有泪光。依然会心酸感动。
她说。“爱上你的全部，放弃我的全部。”

很久前跟非聊天，那时他还和书有些纠葛。我说要他别那么固执。
他说，“你也会碰到一个让你不顾一切的人。”

那样也好吧。有人可以一直成为你的牵系。
有人可以让你，不顾一切。

曾经一度试着去想身边的人有多少是真心。
后来觉得没必要。
就像心姐姐曾经和我说的那样，“人与人的相处，即使目的不纯，有些可能还是真的。留下自己觉得美好的那些，也就够了。”

心姐姐，你真的教会我很多。

我试着了解我爱的你们。更多更多。
我试着让自己清楚你们过着怎么样的生活。
我试着让自己在你们失落的时候不会觉得无所适从。

安。我的亲爱。

我愛你。
我在默默地愛著你。
我在默默地愛著一無所知的你。
我在默默地愛著對我的愛一無所知的你。
我在默默地愛著對我的愛一無所知並且可能永遠都不知道的你。
那麽甜蜜，那麽酸楚。那麽柔軟，那麽堅強。那麽榮耀，那麽暗淡。那麽喜悅，而不悲傷。




05.12_遇見你
06.6_爲了你學日語
06.11_下定決心去日本
07.2_和中介簽合同
07.3_學校面試，跑材料
07.5_錄取通知書
07.8_過在留
07.9_下簽證



不知道說什麽了突然。



也曾頂著盛夏的大太陽一次次去學語言儘管逃過不少課。



也曾爲了一份差點拿不到的材料站在天橋上不顧旁人的目光抹眼淚。



也曾爲了蓋一個章三番四次跑學校經歷十幾個小時的漫長等待。



也曾在下在留的前一個晚上知道自己輸不起而徹夜失眠。






眼看著自己一步一步走來，這段時間的苦澀難過辛苦和快樂滿足充實也可以平衡了。



無論如何我熬過來了，想起來都覺得不可思議我終于等到苦盡甘來的日子了。



所以我說，在有能力的時候去花光全部的愛去努力。



那些自己付出的所有總會有回報的。






就像我從來也沒有放棄過想要見到你的念頭。



那股爲了喜歡的人可以做盡所有力所能及的事。



就算拼了命也不在乎的心情，只要想起來就會有夾著辛酸的勁兒湧上來。



想去感受有你存在的地方。



想躺一次龍躺過的那個河邊，走一次修二走過的路。



想看con，想買你代言的東西，去你去過的店，走在你熟悉的街頭。



……



還有好多好多的夢想。






所以對於你不只一次的想要說謝謝。



謝謝你把我帶到那裡，帶給我那麽多那麽多美麗的夢。



無論是笑容也好悲傷也好，沒有亀梨和也就不會有現在懷著幸福的心情打下這些字的自己。






幸好我還很年輕，我們才都只有21嵗。



那些夢我會慢慢實現的。



縂有一天我會站在那些同樣愛你的女孩子中間微微的笑默默的哭，流它一個太平洋的眼淚。



然後在心裡湧進了所有力氣祝福下足夠你一輩子都幸福的份量。






我現在做的所有事情我都不後悔。



我的夢裡有巨蛋廣闊的舞臺。



榮耀伴隨著尖叫與掌聲從四周源源不斷的湧向中央。



歌聲中中丸雄一哭花了臉。



伸開雙臂的田口淳之介，紅著眼眶擁抱全世界。



上田龍也漂亮的黑頭發。



低著頭的田中聖看不清表情。



赤西仁說，即使這樣我也相信我們縂有一天會出道，能站在很大的會場裡開演唱會，即使長得不漂亮也能被這個世界承認。



那個時候剛剛成年的亀梨和也，昂著脖子高聲唱歌，汗水順著他的額頭一路下滑流進領口，鏡頭下美麗得不可方物。



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獻給我的孩子，最暗的夜，最亮的光。

看了猴子的blog,不由自主地想起了很多。
自己生命里的一些人..
可能曲解了他Blog的一些本意,但就是看着看着想起了。
眼眶微红。

一直以来，都有这些那些人陪在我身边.小学的雅静,张婷,玉..初一觅,琳..初二初三钟钟,姗..高一的霁..
不管什么时候,从来没有落下我一个人过.

自以为不是一个特别任性的人..但是小的要求还是会很多..
纠结的小麻烦..像企鹅形容的那样~咔咔.

每次和觅发信息都会变得有些失落.
初1的时光是再不能回转了。
她说。."你还会像当初那样为了我不顾一切地冲出寝室吗?"..
我说.会.~

但是.请给我一个机会.让我为了你们,不顾一切。
觅.琳.~~ 
You're my power..my air..my energy.

起初不经意的你
和少年不经世的我
红尘中的情缘
只因那生命匆匆不语的胶着
想是人世间的错
或前世流传的因果
终生的所有
也不惜获取刹那阴阳的交流

来易来去难去
数十载的人世游
分易分聚难聚
爱与恨的千古愁

本应属于你的心
它依然护紧我胸口
为只为那尘世转变的面孔后的翻云覆雨手

来易来去难去
数十载的人世游
分易分聚难聚
爱与恨的千古愁
于是不愿走的你
要告别已不见的我
至今世间仍有隐约的耳语
跟随我俩的传说

     当我晚上听着安静得不得了的大提琴曲Paganini:Maurice gendrom，间隙之中听见十月的风在飞舞，以及南方秋天的夜晚里无比肃杀和凄戚的雨，手边的电话响起来，有着初中同学的问候，我温暖感动得不甘去接。常常在这种时候有时光飞回流转的错觉，心疼得让峡谷内落泪。在短短的国庆假期回到家，此刻躺在两年前曾经无比厌恶的这张床上。我清晰地记得那些不眠又不醒的日子，像是一幅塞尚的油画，灰暗而斑斓，凌乱又优美，没有定义只有展示出来的伤口和甜蜜。在经理了一个人的孤独生活之后，忽然感到自己以前对“离开”这个概念的误解有多么的盲目和荒谬。那个对家庭有着深刻误解和怨恨的孩子，那些光线明明灭灭的回忆中的风景，以及这一去不复返的时光，都离我远去了。我开始学着要去追悼她们，并试图为它们重新安葬一次，树一尊华丽的墓碑，以纪念我的一些失去。 
    在这个无比清冷的十月，我有看见我曾无比熟悉的，我家书房的天窗外的那块铅灰色天空，飘零的云朵，流泻的星辰，还有沉沉的黑夜。我想起我事物岁守着它们走过来的路途，如此颠簸。我知道我今天的妥协是建立在那些疼痛之上的，着是两种不同形式的勇敢，青春期特有的不安：前者决定不顾一切地去不顾一切，后者决定不顾一切地去顾及一切。我终有今天。当我站在川流不息的人群中忽然抬起头，感到头发被风吹乱并深深地掩埋了我的眼睛，单薄的衣服丝丝透着寒冷，笑容开始悲凉并且含蓄……我站在了一个预知的终点和另一个不预知的起点沙锅内。疲惫的长跑永无终止，我们都是荆棘鸟，一生只停下来一次，那是死亡的时刻。

《青春无悔》里说，成长是憧憬与怀念的天平，当它倾斜得颓然倒下时，那些失去了目光的夜晚该用怎样的声音去安慰。 
                                                                  ——写在前面  

    很多很多个这样的晚上，晚春时节的夜晚里渐渐弥散开来的暗蓝色天光会随着很旧很旧的风迅速变浓。我在灯光煞白的教室里看书和做题，抬起头来眼睛会因为疲劳而出现幻影，那种一条一条刺痛的影象，然后埋下头继续做，心里面什么也没有。
    周而复始，周而复始，每一天都是一模一样的。我记得刚进高中时，一个又高又漂亮的女孩儿对我说，被窝是青春的坟墓。随后是她放肆的笑声。这句话很莫名其妙地出现在我脑海里一直没有忘记。    
    我已经离开家了。着个学校一到周末，所有的孩子都提着大包小包回家，他们的父母殷勤地为他们敞开本田车的门，拎过包牵上车。
    我收拾好东西回寝室，安静地生活着，安静到有风的下午，我站在运动场的看台上眺望黑色栏杆之外的郊区，瘦而好动的男孩，小饭店写着错别字的招牌，垃圾车轰轰地碾过去。常常一直站到天色渐晚，天空中出现绝美的云霞，我才离去。风却一直留在那里，厮守着有时候我疼痛的记忆惊惶挤出的一滴眼泪，花朵一样摇曳着。
    有本书上说，寂寞就是你有话想说的时候没有人听，有人听的时候你无话可说。

    2003年，在秋风恰至的时候我在无尽惶惑之中进高二，文科。同桌是个很不简单的孩子，北木。年级里很有名，看了许多书，把自己的文字打成漂亮的印刷体，大本大本地放在身边，有着天真的笑容。还有许许多多的文科生，非常勤奋向上我看着都感到害怕。
    我一无所有了。当我开始决定好好地找饭吃，我就放弃了所有的追逐。牺牲了很多自由去换取另一个自由，最终得不偿失的后果让我不堪一击，我既写不出让老师们可以不吝啬分数给予的高考八股，又写不出我期待的表达柔软而精致的文字，最终庸庸碌碌淡淡然然悲悲戚戚地被以往，我看着它们，心疼如刀割，泪水久落不下。 
    北木是前卫少年杂志记者，有大叠大叠的乐评杂志和大摞大摞的CD，写大篇大篇的有意思的东西，看大本大本的哲学书比如那本不是人看的东西，萨特的《存在与虚无》。我觉得我一无所有，我买不起我看上的那件ONLY的上衣，买不到我想要找的电影《夜幕低垂》，我站在声色犬马火树银花宝马香车川流不息的大街上，在夜晚熙来攘往的人群中看着店子橱窗里的一件很杰作的上衣，色泽沉静一如我过去的年年岁岁，裁剪异常精彩，我看着一千五百八十八的价码，望而却步的心情就像我初次面对感情时的胆怯。我买不起，得不到，如此而已。 站在还有两天就满十七岁的无名悲哀上，我感到我涂抹着悲剧色彩的生命被阴影吞噬，就像一部分少年，惶惑，并一再怀疑。    

    我开始现实。 
  我看着操场上那些高三的孩子因为不用穿校服而显得明媚张扬的样子，人人都是一张寂寞的脸。我觉得说出“我高三了”这话一定非常骄傲，但我还没有。我虽然已经安静地去一道一道地解数学，听课时用钢笔行楷记笔记，下晚自习后伴着常常没有月亮的夜色轻轻回寝室。洗澡，上床，继续看书。听一张大提琴，然后入睡。生活得那样单纯，近乎局促刻板的平实具体。听着楼下有女生拨吉他的声音我可以突然觉得难过，那把音色响亮的吉他躺在柜子里，清晰地记得换和弦时左手和指板摩擦而生的极似哭泣的声音，像是一种控诉。妈妈周末打电话给我，要努力啊勤勤……我在电话这头用很温和的声音回答嗯我会的妈妈你放心。大使抬起头就被穿堂而过的疾风刺倒，并看见我的青春这条路的尽头有黑色的洪流提前汹涌而来。时光拉着我在这头迅速奔跑。这条路越来越短越来越短，我非常难过。  
    北木有着许多最近一期的旅游杂志，捧着它笑容天真地说我想去哪里哪里，我觉得看这种说比自虐还可怕，北木也有同感。我刚刚能够心如止水，死寂。我不能像她那样桀骜地写东西，用漂亮的措辞非常优美地把中国的教育剐得体无完肤痛快淋漓，然后愉快地写下“我们单薄的青春……”最后是漂亮的批语和同样漂亮的分数。我从小就只会写“李白的诗歌表达了对祖国大好河山的热爱”。我看着这些空洞无边的东西已经非常平静了。我的青春已经不再单薄，它已经厚重地踩多我抽身离开，剩下我紧紧拥抱着疼痛的理想。当我周围的文科生们看佛经，把生僻的古文引到文章中显得语文功底不凡，把安妮宝贝的郭敬明的经典表达换个形式拷贝过来显得伤怀小资，还有那么多米兰?昆德拉卡夫卡海子杜拉斯村上春树包括那些作品像小王子彼得潘……这些原本美好的生命记录者和记录作品被一种虚荣和肤浅误读，我觉得很难过。我宁愿只关心我的饭卡上还有多少余额，钱包里有几张票子还够不够我买张神州行来给SKY发短信。就像我对北木说我太爱大提琴了我怕拉不好亵渎了它北木说你丫有自知之明。  

    因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和阴影的笼罩下，愚蠢地聒噪，还坚信这就是自己的优点和价值所在。而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对，以及内心深处库存已久的冷漠与希望，决绝与妥协。真实真实再真实。青春，我可爱的青春。 
    北木写着长长的有关中世纪文艺复兴时期理性与感性的探讨，把所能认识的哲思渗透进去，表达人文关怀，在晚自习的时候拿给我看，写得很好，是能得高分的作文。我看了觉得难过也就是为自己难过。因为一再告诉自己看现实，看高考，看成绩，看排名，其余山崩地裂世界末日与我无关没。于是我曾有的澎湃的思想在不堪寂寞之中倏然消失，剩下一个空壳，一个渐渐瘪下去的球，滚不动了。于一个孩子，这是很大的悲剧，一个真实的普通的悲剧。个人的悲剧对历史不过是一行语焉不详的断句，时光白驹过隙，我们作为人类欲望这出壮阔的悲剧中没有野心的小人物，有理由对记录对由词语构成的历史产生怀疑，但是毕竟无能为力。 
    还记得2001年夏天，我在杂志上看到了一篇叫做《天亮说晚安——曾经的碎片》的文字，我看了很多遍，那么的惊喜，像是呈于我的一个鲜活的梦境，靡靡繁华，难以名状。我记住了那个叫四维的孩子，我甚至不清楚他是男孩还是女孩。可是两年之后，当他写书写得红得发紫的时候，《幻城》，《爱与痛的边缘》，《左手倒影，右手年华》……那些过分强调的单薄青春，那些泪流满面，那些明媚的忧伤……就像超过了文字所能承受的那样，泛滥成灾。后来换个调调写的《一梦三四年》，《梦里花落知多少》……一切都远离了我印象中的那个优美，那个精致如同幻想一样的画面。用卡付卡的话来说就是心灵的枯燥掩藏在感情洋溢的背后。于是我觉得一切都有暗淡下来的那一刻，不管在绽放之初多像烟花般明媚绚丽。
    年华年华。 

二    

在我屈指可数的几篇还算写完了的东西之中，我总是重复不断地提到十五岁那年的离别。那是我心中完美的一道烙印，时时灼痛。  
    我记得以前张扬的日子。蜷在教室最后一排靠窗的位置，一天一天地看云，且听风吟。耳朵里塞着金属，或者你爱我我爱你的情歌，疯一样地写桌面文学，桌上墙上满是我的笔迹，为此赔了学校不少钱。还有和朋友传纸条。放学之后轧马路，十分钟可以回家的路途我要走半个小时。那些昏黄的日日夜夜，我牵着靖的手走在日落的坡道上，与年轻的幻想相遇，询问快速流逝的光阴，心里无比平静地蔓延出忧伤，开满学校后面的山冈。荒芜的风把我包围。 
    我知道我还没有到生命只剩下回忆的年龄，我一边恋恋不舍地回首，一边沾沾自喜地前瞻。惟独冷漠地面对今日。这是怎样的可悲。回到家里困难着母亲疲倦烦躁却满是容忍的面容，心疼不已但是缄默。我是她双手种出的麦子，我怎么忍心告诉她我是真的想离开了我真的不想再去学校了，我常常不做作业，我夜夜在锁了书房之后从来不会看书，我只是关掉灯，推开窗户，坐在七楼的窗台上一根一根地抽烟。我常常深夜不想回家，因为无法忍受专断的家庭我宁愿选择自杀为反抗。那个春天我在花园高大乔木下面待过很久，一地的眼泪。城市里许多我十五年了都没有到过的小街小巷在那段日子被我一一踩过。也曾经在最糟糕的夜晚放学不回家，我深爱的人把我揽在肩膀上无声哭泣，宁愿回家之后挨骂也不想走，我热爱这个黑暗中的城市，我坐在窗台上，凝望在我脚下匍匐行走的人们，疲倦而匆忙。还有星辰一样的灯光绵延到黑暗深处。天色渐晚。在那些夜里，我总是觉得霞光内一个年轻的王，穿着华美的袍，站在悬崖上歌泣，脚下有众多的子民，都是自己的影子，天真的落寞的善良的罪恶的。像是一场纸醉金迷的盛大演出，灵魂飘没。   
    可是我今天以晦涩的口吻把他们演示到纸上的时候，记录变得苍白物理。那些花朵一样的过去，像时光一样无法库存。   

三  
    我意犹未尽地想起你，以及有关你的一切。凌晨的雨，五月城郊的热情阳光，教学楼西北角上的最后几级接替，在我醒过来之后你温和的容颜，还有我在七楼的窗台上喊出的你的名字，一切风逝。这些色彩游离的画面构成我失败的初恋的全部背景，像古代的壁画一样漫漶在岁月的抚摩之中。你写在沙滩上的由于被潮汐卷走，但是在我心中却锩铭如铜刻。我在那几年年轻的危险重重的日子里，总是犹豫地，欲言又止地想向你表达我对你的关怀有无尽渴求，幼稚并且执著得令你无可奈何，可是你那么善良，总是我一打电话就、你就出来陪我在街上乱晃，晃到凌晨你都困得不行了才叫我回家，可是我依然孩子气地恋恋不舍。 
  你还记不记得五月的假期我们心血来潮在一个物候往郊外走，一直走一直走，沿途是乡村泥土的味道。有一点干燥，甚至夹杂着牲畜的气味。风并不大，摇晃着乔木高大的枝干，哗哗地响着。土狗，男孩们疯跑，灰尘飞舞。太阳的眼泪落满了我们的肩膀和面孔。我们走了那么远那么远，在城市的尽头看见大片大片废弃的仓库和工厂，还有破败的贫民住宅。这个场景有点像欧洲电影高潮过去之后的短暂间歇。太阳都垂垂落下了，我们站在河边梳理愉快的心情和疲倦的笑容，心满意足。 
    回去的时候我却落在你后面脚步拖沓。幸福的路总是这样短，我们可不可以赖着不走。  
    回家洗澡的时候看见自己晒得红红的脸，觉得甜蜜畅快，却同时不乏感伤。毕竟这么美好的午后又只能躺在回忆里了。  
    你还记不记得毕业后的假期，我们去了游客甚少的原始森林。溪涧清澈欢狭犹如情人的眼泪，山山林林的虎啸猿啼鸟啾禽稠，以及清晨的雾霭丝绸一样缠绕在皮肤上。我们爬到山顶还看到了浓郁的绿色，层层叠叠地蔓延到远方，偶尔被一间农舍，一座白塔，一行飞鹭打断，于是这绿色就灵动起来，我触手可及。 
  那天我们站在山顶，风呼呼地灌过来，我真的几欲落泪。我想告诉你，我的爱，可是最终沉默地下山，带着莫名其妙的沮丧，因为我还很失败地没有带相机。 
  那天晚上我们在潮湿的、木搭的小房子里住，夜色被檀木窗棂分割成一小块一小块，和冷风一起灌进来，我也第一次看见那么多的萤火虫，在黑暗中平静而忧郁地飞舞，晃晃悠悠的像我们曾有的点点时光。 
  我一个人在不停地抽烟，坐在床上喝了两瓶酒。和你说话，看着你睡过去。然后轻轻地走到院子里，看着这间小木屋觉得莫名的伤感。我亲爱的你睡在这间房子里并不知晓外面夜色如水，繁星漫天。

  凌晨的时候我在墙上用烟蒂写下“Te amo”。黑黑的粗粗的涂炭。   
    也许你并不知道，美丽的旅途在我心里疼如刀割。一直一直。   
    第二天我们下山准备回家，空气里弥漫着湿润的草香。回到车水马龙的城市。我对你说再见。是的，从那以后我再也没有见过你了。也没有你陪我在阒然无声的大街上晃了，再也没有愉快的行走了，一切再次风逝。 
    我们都对了还是错了，我们都爱了但是忘了。走的时候你哭了还是怎么了。我只是疼了但坏是笑了。 
      我想引用一句被说过很多次的话，我生命中的温暖就这么多，全部给了你，叫我以后怎么再对别人微笑。 

    十五岁那年棉柔的细腻心情在现实的逼迫中垂死挣扎，我在惶惶不可终日之中等待着幸福的泅渡。我唯一的信仰就是能牵着我的手一直走下去，走到尽头再看错到哪里。这种单纯且可爱的梦幻一生只会有一次，它可以轻易地被扼杀在摇篮里。在学色彩的时候，导师说过，水粉画中的灰色不是指黑白相间的灰色，是指无数种色彩相混，这种很灰的背景能凸现层次感，使背景衬布退下去，导师也很称赞我对灰色的运用。而我只是觉得这种颜色像极了我的成长，斑斓成模糊一片。 
    我在最后的离别时刻，听见自己骨节拔高的声音，细胞****时悉悉簌簌的声音，不停地掉屑，齿轮在坚硬地磨合。可是疼痛已经不再切肤。我想告诉你的那天晚上是漫天的霪雨。窗外嘈杂一片。我那么想最后见你一面啊，那么想。
    我遗弃了你们，把你们狠狠地甩在后面，一个人决绝地行走。该走了吧。 
    只是偶尔回述往事，会感伤地想起榛子在毕业典礼结束之后骑着单车载我穿越喧哗的城市，灯光快得拉成线一闪而逝。还有吴在黄桷兰之下给我的匆忙的吻……一切都是未知的。    
    后来我来到新的学校，母亲忙里忙外地帮我收拾寝室，温和地嘱咐我要好好照顾自己。然后姿态僵硬地和我拥抱——我已经记不起上一次拥抱是在多少年以前——她背影小时在阴暗仄仄的楼道里的那一刻，我忽然感到泪水疯一样地在眼眶里沸腾。我泪流满面。忽然醒悟我是这么脆弱的孩子我爱我的母亲一直都爱非常的。因为我们都太像了，所以骨子里相似似的缺点开始顶撞，但都是无恶意和不刻意的。少年要经理世态炎凉和人间冷暖才会知道父母的爱是唯一不计条件和回报的。那一刻我感到无比悲哀和落寞。   
  就这么啊，我离开了家。  
    这段我生命初始的离别带给我的不是普通意义上的离别，它让我拔苗助长似的突然成熟了许多。摈弃了多少不切实际的点缀，从云端落到半空中。所幸还没有衰老到颓然栽到地下。   

四   
    当我趴在教室窗台上看着校园里归整划一的草坪和干干净净的水泥坝子，那些穿着校服背着大包包顶着纯色头发的孩子——那些一模一样真的是一模一样的孩子踩着大步小步穿行的时候，我想起我小时候最爱坐上去的那堵围墙。我坐在墙上一下午一下午地看秋风跑过山坡，叶子一夜间枯黄。那时偷懒不练钢琴去山坡上和小朋友玩过家家，捡果子吃最终人赃并祸地被抓回来挨骂。还有在舅舅的花园里把郁金香的球茎全部肢解，把汁液涂抹到衣服上。我一时间竟然忘记了我已经不再年少，校园的喇叭里聒噪着小妹妹之辈写的酸里吧唧的抒情作文，黑板上还有一大片作业……我亲爱的不羁年华啊，小K你还记不记得，我们在罚站的下午对着墙壁猜剪刀石头布，你突然说，“我要飞了！”于是我看见老师办公室的窗外掠过一群白鸽，静静的无声飞翔。白色的羽毛纯洁得一如你挂着泥印和汗水的脸，干净得我多年以后回想起来仍觉得清晰如昨。   
    北木的文字已经凝练沉着得不需要再怕高考作文了，但是我呢？我已经不再关心心情之外的一切。我是一个郁郁不得志的画家，重复地描绘同一处狭隘的风景。风景消失了我也就该死了。  
    七岁那年在棍子的威逼下坐到钢琴凳上，画板前；   
  三年纪爱上文学看了许多名著虽然好多还是连环画；   
    四年级疯狂喜欢看漫画和画漫画；   
    五年级关心政治并立志做一名市长；  
    六年级有着坚定不移的女权主义信仰和家族荣耀感，热衷考古学的书籍；   
    初一时读了几本浅易的哲学书一时沉迷；   
  初二时喜欢心理学以及关于解梦，星相命理，塔罗牌；  
  初三时兴趣甚浓地热衷于初恋，夜不归家，沉默以及忧伤；  
    高一以蜕变的形式收归自我，乖张，并伴随轻度忧郁症；    
    现在的我关心天气，心情，事物，成绩。唯一还会做的是翻开大卷大卷的素描，水粉画，速写，看看上面签的日期是否还完整。然后找出五线谱一页页地翻，从拜厄到车尔尼599到749到849到299到740最后是前年夏天折磨死我的李斯特匈牙利狂想曲5。僵硬的手掀开琴盖，落到黑百键盘上，触目惊心地颤抖起来，像村上春树写的敏一样无法弹下去。抱着木吉他笨拙地拨了同一个和弦，一滴眼泪落下撞击在钢弦上我听见惊雷炸响的沉重控诉。悲哀从心底溢出来，打湿我的脸，我沉郁下来，不再说话。   
    这就是成长吗，像是一页页翻书的感觉。  
    我看着我自己。心疼如刀割。那个张扬的孩子哪里去了，本来可以不用这么快长大的。我看着自己十六岁就开始衰老的头脑，悲愤，非常的悲愤。我想揪住时光的衣领一拳打死他。我感觉我身处蜂拥先前追赶幸福理想金钱洋房小车美女的趋之若骛的人群之中，夹在中间被踉踉跄跄地推着打着挤着撞着带向前去。他们都精神饱满兴致勃勃地在横流的物欲之中坚定向前追赶。我不要。我还遗忘了一个背包在后面，那里面装着我的玩具和事物。我要回去拿……我一定要回去拿。我会逆流而退的。这是我的一个理想，我无数次梦见一个逆着人群行走的人，脸上刻着决绝与妥协并存的坚定与犹豫。一直在行走，他的理想要么是找到世界的起点，要么毁灭在宇宙的尽头。
    卡夫卡说，真的道路与其说是用来供人行走的，不如说是用来绊人的。  
    我在荒芜的风中迷惘地寻找星辰的方向，疲惫昂奋又停不下来。创世之初的洪荒从神话和经书中涌来。我站在岛中央急切地张望，可是天空之上的黑色飓风沉沉地压下来。但是我依旧相信，我像耶和华一样仁慈地相信，我们作为有思维的生物是上帝的杰作，在黑色的天地之外有着明媚的雪原和祥和的村庄。我们终将作为一个光荣的伤疤装点历史，然后被后人轻轻摩挲。我们只是在经历一个生命的梦境，浑浊的相是处在绝路，但是在太阳醒来并开始将她的眼泪浇灌这片皲裂的土地之时，一切都将重新开始。就像那部戛纳电影的对白：“是的幻想，我们缺少幻想。”我总是以抗拒的眼神看待荣枯迭替，昼夜轮回。反反复复像是一首歌被翻唱翻唱再翻唱。醒来，睡下，斗转星移。
我疯一样成天念着口头禅“我崩溃了”一边坏坏地笑，摸着北木的头说开光开光来我给你开光。透过镜片可以看到北木清澈的眼神，神似一个可爱的顽童。我看着觉得温暖。我们过着单纯的生活，单纯得不用担心失业或者货币贬值，破产或者金融危机。跑摸经济泛滥的后现代工业让我觉得其实太富了也不好，你看日本经济多疲软。我们中国人举着红旗手捧着蛋在大道上浩浩荡荡的精神让西方人叹为观止。 
  像我们这样的孩子拥有着平凡的出生和注定平凡的死亡。但是一路上由梦想，信念，抗争，忧伤以及不停息的鼓点，舞蹈大灶的青春，即使终将幻灭成灰烬飞扬之后沉沉落下，但毕竟不失华丽和悲壮过。我在杂志上看到过这样的一段话：“在歌舞升平的和平年代，青春在一代又一代人中老去，又在一代又一代人中长成。回望起来，不止华衣与爱情，不止学习与时尚，不止鲜血和革命，不止奋斗和立夏功能，不止英雄与奉献。”杰索鲁的“比马龙”效应告诉我们意志的确是生命不可缺少的力量。在上个世纪海明威借用格特鲁德泰因的那句“你们都是迷惘的一代”作为处女小说的开篇时，我们即被冷酷的岁月冠以了一个温暖如花开的名字“年轻人”。所以我们高声呼喊年轻就是他妈一切的时候，不会有人指责我们的笑容太过玩世不恭。青春的意义在于哪怕忧伤得泪流满面，依然是一首夹杂着摇滚味道的安魂曲。  
五  
  我写到这里的时候发现窗外有着明媚的秋阳，灿若霓裳。我想起在记忆深处飘荡的光斑，撒遍暗处的空白。我像不听话的孩子那样，掀起还未开场的戏剧的帷幕，虔诚又调皮地窥视人生的悲喜。那些隐藏在各式各样面孔背后的人们在赞美诗的废墟上演绎着他们豪迈的爱情与权谋。在这种尝试性的描述中，我以畅快淋漓的恶意把人生撕碎了看，断章取义导致我一再错不可饶。可是并不罪过。因为对于从来都是完好地冷藏反抗性并循规蹈矩生活的人们来说，他们的人生还没有撕碎就已经死亡了。 
  契柯夫说，如果已经活过来的那段人生只是一个草稿，有一遍誊写该有多好。可是我想，我潦草的青春和也许同样潦草的人生是优美的，没有成为物欲猎取的尤物。   

北木的笔记本上有这么一段话： 
    原来有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象的命中注定。……无论上天给我怎样的去棵，我上演了十七年的悲欢，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落。再也没有关系。那样明眸皓齿地对别人微笑，灵魂喷薄影子踯躅。只剩坚强无处不在。 
所以如果有不幸你要自己承担，安慰有时候捉襟见肘，自己不坚强也要打得坚强。还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我们没有资格难过，我们还能把快乐写得源远流长。 
六 
    在物质丰富得不需要信仰来支撑的今天，我们有足够精力关心内心的小情调而不至于饿死。这也是生活被关心感到空虚的原因。
    我回忆起你的笑容在黄昏徐徐绽放，你的善良最终保护了我横冲直撞的爱情不至于遍体鳞伤，你一直一直都维护了我关于爱情的全部臆想没有聒噪坍塌。还有我亲爱的朋友们，如此宽容我与生俱来的冷漠和一些一开口就与寒冷相冻结的告白。我怀着虔诚的感恩一路离别一路祈祷你们能在尘世找到幸福，虽然就像钱先生说的那样，永远快乐不仅渺茫得不能实现而且荒谬得不可能成立，可是因了祝福是对苦难的祭奠我们隐忍地活着就是甜蜜地对痛苦进行复仇。所以我依然单纯地希望你们都永远快乐，愿我们把这句话以陪葬的身份带进坟墓。 
  我见过你最深情的面孔和最柔软的笑意，在炎凉的世态之中灯火一样给予我苟且的能力，边走边爱。   
从前寂寞的汉字渴求海洋那样令人窒息的无尽关怀，但是在多年以后我们都看到了世界的荒芜和深不可测，即使被温暖如春的浮华与明媚所掩盖却依旧无法消失。所以我总是对朋友们说要好好地过，好好地过。成长必然充斥了生命的创痛，我们还可以肩并肩寻找幸福就已足够。
    你，秋秋，昊，紫倩，小冷，桃子，虹，靖。我想纪念你们。在我十六岁垂垂老去之前的朋友。我知道你们对我的爱以各种方式表达给我，也许我曾经拒绝收到，可是在我回忆往事的时候这一切熠熠生辉，炫目得我来不及遮住眼睛就淆然泪下。一路的聚聚散散中我们曾经围在一起取暖，风雨无惧。虽然在冬天过去我们又将收拾好各自记忆的行李匆匆上路，走在这弥漫这广阔忧郁的土地上，一如几百年来一代又一代人候鸟一样的年轻人一样，很快就各奔天涯。可是风景依然是存在的，我们都见过梦里的如黛青山，满溪桃花，野花迎风飘摆好象是在倾诉衷肠，绿草萋萋抖动恰似相恋缠绵……似水年华，如梦光阴，此生足矣。 
    每个星光坠落的夜晚，我裹紧棉被沉沉地闭上眼睛。   
    浅浅的睡眠，如梦的梦幻，醒来，你已在彼岸。

今晚。……莫名地碰到很多人的倾诉。

难道我看起来就这么让人信任么？呵呵。

一个个地和他们说着话。或祝福。或安慰。或鼓励。或迎合。

我只是希望。大家都很好很好。

勇敢地朝向自己的幸福。

你这样。我也如此。

和诗诗一起回家。谈到死亡。

我开始没完没了地叙述很小时候的故事。

久未提及的。居然记得那样清楚。

小学一年级。淹死的同学。当时恐惧多于难过。

现在想起依然心有余悸。

我已然忘记那个同学的样貌。连名字也记不起。

印象中老师极少有关于离去同学的缅怀，而是以此告诫我们珍惜生命。

仅仅告诫。

十二岁生日的那一年。曾祖父去世了。

他对我一直很好很照顾，但我对他很冷漠。

每年回老家一两次，似乎都和他说不上几句话。

但他也就每天守在那儿，等待着我们的那一两个照面。

心酸又心痛的回忆。

希望你一直都好。在天堂。很好很好。

有些沉重了。

最近发生很多。

无法承受之重。

可不可以静一静。

人以群分。

创造这个词的人ZTM高明。

TOTALLY RIGHT!

果然我老人家看人真的很准吧……

我说会怎么就会怎么吧。

我太佩服自己了……

一开始就料到结局的天才胡某婷。

从这个故事里我们知道了

凡事不要陷太深。

对人不要太一相情愿，太自以为是。

最后MEI到的始终是自己啊……

节哀吧。

连续的学习。连续的自我控制。

一天天地把自己许多隐藏的情绪埋藏起来。

一次次地克服重重困意坚持听完每一节课。

终于有休息和闲暇。

突然觉得困倦交加。

好累。

嗯。我累了。

我在不断地勉强着自己。

在不断地让自己成为一个更好的人。

我也不知道可以为了什么。

今天班会课老师要我们写出最重要的五个人。再依次划去。

划掉一个又一个名字的时候我的内心出奇地平静。

我自我安慰说因为从前心理课做过。

我想。我没有办法在再去过分地留心周遭的点滴。

我很累。

突然不想要人关心和了解。

不是不信任。

只不过是莫名地一种情绪强烈地包围自己。

无能言喻。

坚强。

故作坚强。

那又怎么样？

两天了。适应得挺好。新的生活很不错。

一般在每次开学的前夕，我都会这样那样地抱怨着。想念着原来的环境和生活。

很幸运，这次竟然是反过来安慰别人的那一个。

每次别人问起，我都是那样明媚而肯定地说“很好很好”。

其实，在我心里，真的不若自己所表现出的那样满意。

至少现在，我还是在一下课就幼稚地往别的班窜。

至少上课的时候我依然会不由自主地失神。

但是。我依然说满意。真心的。

老师都很不错。至少没有后悔自己来这个班的初衷。

另外还有。也许是因为。

永远不可以怀疑自己走过的路，因为已经无路可退。

我只能不断地去发现这个班的好。

因为我也只能这样安然地待在这里。

仅此而已。

加油吧。自己。还有亲爱的大家。

其实挺反感的。

知道这事的几个朋友都一个劲地骂我有点宝，神经，蠢。

我也觉得了。

不过不会再有下次了。绝对不会。

很讨厌这样的感觉。很讨厌这样的自己。也很讨厌这样的……

我有一肚子的牢骚。又不太方便言说。就这样吧。

我肯定是最后一次了。最后一次的交集。

因为自己的心里的那条抛物线早就过了顶点，开始慢慢向下，开始趋近负值。

越来越让我失望。

甚至是有些讨厌了。

高二。新的开始。

A new start

A way to happy